스물 아홉, 봄

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바빴던 사월이었다. 많이 아팠지만 그만큼 더 소중했던 사월.

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커피 사진이 절반 이상이네..
절친을 너무 잘 만나서 맨날 맨날 커피만 내려마셨더랬다ㅠ_ㅠ
모든 것이 낯설고, 그래서 재밌지만 허둥대던 지난 3월.

오늘은 졸업식! 지금은 청주에 가는 버스 안이다. 아직도 입학한 날의 나 그대로인 것 같은데.. 언제 시간이 흘러 졸업이 온건지.

아침부터 할머니께서 바나나며 두유며 이것 저것 한웅큼 챙겨주셨다. 정말 감사해서 얼른 다 갚아야지- 하는 마음뿐. 이제 지하철도 버스도 1시간은 기본거리임을 알기에 잘 타고 다닌다. 그럼에도 길 위에서 보내며 얻는 피로에는 낯설지만.

청주가는 길에 고른 노래는 ! 윤하의 스물 두 번째 길. 열 다섯 살 때의 내가, 그리고 그 후로 쭉 열심히 들어온 이 노래. 언제 스물 두 살이 되나- 했던 나는 벌써 스물 네 살이 되었다. 으.. 소름

지난 월요일에는 학교에 인사를 드리러 다녀왔다. 선생님들 정말 하나같이 너무 너무 좋으신 분들 뿐이어서 학교에서 일찍 나오기가 싫었다. 그리고 교무실에 내 자리가 생긴 것도 감사했고. 교무실 문 앞 자리라며 선생님들이 걱정 및 미안해하셨는데 절대! 나는 답답한 것을 싫어하기에 거기가 딱 좋았다! 그리고 파티션이 되어있어서ㅠ 센스 지렸다. 흑ㅠ 무튼 나의 넓은 책상이 생기다니.. 기쁘다. 나는 여전히 필기구, 책상, 책이 참 좋다. 그래서 사실 내 책상이 생긴게 어찌나 기쁘던지.. 곧 이사 갈 우리집엔 정아 책상 뿐일 것이기에 더 더 더 좋았다. 헤
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커피도! 내가 좋아하는 믹스커피도 주시고, 연구부장(과학쌤) 선생님께서 더치 커피도 주셨다! 그리고 내가 마침 학교에 간 날은 여자 선생님들께서 다수(거의 다?)셨다. 교감, 교장쌤 빼고 전부!! 그래서 뭔가 괜히 더 포근한 느낌. 다들 언니 같으시고, 이모 같으시고, 엄마 같으신. 나는 교무부 소속이 되었고, (사실 아무 것도 모르지만) 굉장히 어려운 일을 맡게 된 것 같다. 다른 업무를 받았어도 나는 어려운 일을 맡게 된 것 같다고 생각할 것 같지만ㅋㅋ 우리 반 아이들은 2학년이었다. 교과는 1~2학년을 맡게 되었고.. 걱정이 이만저만이 아니다. 정말 감사히도 수업시수를 적게 주셔서ㅠㅠ 그럼에도 내 걱정은 끊이질 않는다. 아가들이랑 자유학기 때는 무얼하지.. 그리고 무엇보다 무엇보다!!!!!!!! 나의 중학교 2학년 때가 잘 기억이 안 난다. 내가 무슨 생각을 하며 지냈더라.. 헝 ..
이렇게 아이들과의 간극이 느껴진다.
아! 또 선생님들께서도 대부분 내가 사는 동네에 살고 계셔서 얼마나 안심인지. 직장 선배님들 뿐만이 아니라 이웃사촌인거니까!!! 흐흐

교장선생님께 인사를 드리러 갔을 때에 느낀점은 다음과 같다. 교장선생님께서는 아이들의 마음을 읽는 것을 중요시하는 것 같았다. 아이들이 겪는 아픔, 감정, 상처를 읽고 이해하려는 교사의 태도에 대해서 생각해 볼 수 있었다. 교사의 전문성도 물론 중요하지만 그것보다 더 중요한 것은 여러 수많은 다양한 아이들을 품을 수 있는 마음!을 강조하셨다. 정말 옳은 말씀이라 고개를 계속 끄덕였다. 무슨 과목을 전공하셨을까?? 문득 궁금해진다.

교무실에서 선생님들이 "김현아 쌤~"하고 몇 번 부르셨는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 그걸 잘 못 들었다.. 아직 내 이름 뒤에 선생님이 붙는게 익숙하지 않아서인가.. 날 부르시는 소리의 자각이 잘 안된다. ㅠㅠ 웃기기도한데 이것도 한 두 번이지, 자꾸 그러면 답답하실 수도 있으니 주의해야겠다. 귀 쫑끗! 하고 있기.

얼른 필요한 것들을 사서 학교에 채워넣어야겠다. 그리고 아가들 이름, 선생님들 등 하루 빨리 다 다 외워서 인사를 열심히 해야지!!!!!! 그리고 좀 더 부지런해져야겠다. 개학 전에 우리 반 교실 책상도 청소하고.. 미리 준비할 건 준비해야겠다.
아~~~~ 왜 2월은 28일까지 밖에 없는거지~~~
안그래도 짧은 시간, 더 짧게만 느껴진다.
그래도 다시 한 번 내가 잊지 않아야 할 것은 감사하는 마음! 잊지 말자 아무리 바빠도.

정말 피곤하지만, 오늘은 왠지 꼭 쓰고 자야할 것 같아서 쓰는 일기.

서울에서 생활하고 있는 요즘. 시간이 어떻게 가는지도 모르겠으며 체력적으로 굉장히 고되다. 아마 무리한 약속 탓일지도 모르겠다. 그래도 좋은건, 기쁜건 올 해를 그리고 내년을 계획할 수 있다는 점. 가장 내겐 소중하다. 그리고 때때로 인파에 질려 한숨이 나오지만, 서울이라는 도시가 주는 위안.

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오늘은 오랜만에 중학교 친구들과 신사에서 모인 날. 왕보는 아쉽게도 독일에 유학 중이기 때문에 영상통화로 함께했다. ㅠㅠ 내가 작년 이맘 때? 보다 뒤에? 같은 옷을 입고 홍대에서 이 친구들과 함께 했던 게 생각난다. 그때만 해도 어엿한 스물 세 살 혹은 두 살 이라고 했던 것 같은데.. 오늘은 정말 어엿한 스물 네 살 아가씨들 같았다. 점점 입는 옷도 각자 속한 직업군과 비슷하게 입고 -나는 우연히도 일 년 전과 같지만- 살아갈 날들에 대한 고민이 짙어지고 등.

정말 행복하고, 좋았지만.. 아직은 나 혼자 소화를 덜 한 것 같다는 생각이 자꾸 든다. 그냥 환경이라든지 나의 삶이라든지 2017년이라든지, 무언가를 소화시켜내지 못하고 있다는 기분. 그래서 그 위에 어떤 것이라도 얹으려고하면 거북해진다 스스로. 어쩌면 더 철저히 외로워지는 것일지도 모르겠다. 조금은 내 마음을 이야기하기에 나 그리고 가까운 사람들이 여유가 없는 것 같아서.
하지만 !! ​감사하는 마음은 절대 절대 잃어버리고 싶지 않다.

오늘은 공문서 작성 및 업무포탈에 대한 특강이 있었다. 하.. 진짜 어려워서 눈을 뗄 수가 없었다. 8ㅅ8 예산짜는 것은 또 왜그리 어려운지.. 배워야 할 것들이 산더미 같다 정말. 다 잘 해내고 싶은데, 욕심이 큰 것일까.

수험생활을 하면서 기숙사에서 밥 먹던 버릇 그대로 연수원에서 하고 있다. 친구와 통화하며 혼밥하기. 나뿐만 아니라 많은 분들이 혼밥하시기도 하는데, 나도 이게 편하다. 내 상황과 그리고 주어진 이 음식들을 소화시키기에는. 그리고 다행히도 연수원 아래에 카페가 있어 꼭 커피를 마신다. 나는 연수원에서 아직은 혼자이기 때문에 알게 모르게 다른 사람들을 보게 된다. 내 기분 탓일지는 몰라도, 초수생만이 갖는 부담이 당연히 있다고 느꼈다. 아직 나만 학생이고 꼬꼬마인 것 같은 기분. 상세히 표현하기는 어렵지만 나만 준비가 덜 된 기분. 내 최종 점수가 컷보다 몇 점이나 높다는 따위의 것으로는 전혀 위로되지 않는 그런 기분이 묘하게 스친다. 그럴때마다 서글프다는 생각이 잠시 든다. 월, 화, 수 그리고 2월 4일 이후부터 줄곧 느끼는 이 감정은 아마 어딘가에 소속되지 못해서(몰라서) 기인하는 것이라고 혼자 생각을 매듭지었다.

여전히 소화시키지 못한 것들 투성이지만, 근래에 가장 나를 편안하게 해줬던 말. ​​​​​​​
"부모님으로부터 독립한다는 게 얼마나 대단한건데, 멋있어 현아."
참 많이 떠오른다. 그리고 내게 정말 위안이 된다. 고마워.

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아직도 믿기지 않지만 연수가 시작되었다. 생각보다 알짜배기 연수들에 놀랐고, 아직까지도 과분하게 축하 받고 있어서 부끄럽다. 그렇게나 대단한 사람도 아니고, 대단한 일을 해낸 것이 절대 아니다. 그렇기 때문에 늘 겸손하고 감사하며 감사하자. 축하에 도취되고 심취되지 말길.


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밍주를 만나서 !!
정말 맛잇는 (무한리필) 피자를 먹었다.. 진짜 진짜 맛있었다.. 르브와 신림점 ! 밍주 공부하니까 자주 와서 같이 맛난거 많이 먹고 즐겁게 해줘야지 다짐했던 날 ❤️
그리고 랑방 미로 향수는 꼭 사고야 말겠다!! 돈은 없는데
살 것, 사고 싶은 것, 사야하는 것은 너무나 많아 서글퍼진다. 힝

그리고 여전히 나는 고민 중이다. 더 나은 사람이 되어 아이들을 마주하고 싶은데, 꾸준히도 제자리인 내 모습이 너무 슬프다. 그럼에도 발버둥치기! 더 나은 사람이 되기 위해 끊임없이 고민하고 생각하기.