스물 아홉, 봄

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이번 주에 받은 어느 연락들 중, 가장 설렜던 두 문자. 특히 두 번째 문자보고는 스윗하다고 생각했닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이렇게나 야사시하다니... ❤️

오늘은 정월 대보름이었다! 그래서 아침부터 찰밥을 먹으며 엄마아빠와 이야기(내 고민과 걱정들ㅠ_ㅠ)를 했다. 역시 나는 김기우이니만큼 정말 걱정을 만드는게 취미인듯. 그리곤 이모가 점심먹으러 오라셔서 남은 원격 연수를 끝내버리고!!!!(아 정말 질긴 녀석이었다)!!!!!!! 이모집으로 갔다. 이모 집 리모델링하구 처음 가보는 거라 궁금했는데, 헐 정말 예뻤다. 역시나 북유럽.... 그리고 오랜만에 보는 콩이도 귀여웠다. 더 뚱뚱해진 것 같았지만, 나도 뚱뚱해졌으므로 말을 삼갔다. 비빔밥을 외할머니 외할아버지까지 여섯이서 먹고 우리는 다시 우리집으로 왔다. 그리곤 내일 가야할 서울 짐을 싸고! 현이 집에 갔다. 내새끼ㅜㅜㅜㅜ이제 정말 많이 컸다. 나랑 대화는 아직 안되지만, 교감이 된다. 말도 다 알아듣고 어찌나 영리한지 내새끼ㅜㅜ진짜 너무 예쁘다. 하루종일 같이 있고 싶다. 엄마아빠가 정아 데리러 먼저 나가려고 하니 울먹울먹하는데 오구 내새끼ㅠ 눈에 눈물이 그렁그렁했다. 힝 이모 맴찢. 그리곤 우리가족과 윤경이언니까지 해서 먹빵에 갔다! 마시쪙.. 언니랑 나랑 6인분........ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ먹고 엄마빠정옥 해서 6인분....ㅎㅎㅎㅎ 모르겠다. 다이어트 결심하자마자 이만큼 먹어서 내가 정말 미웠다. 그리고 고등학생 시절 이후로 처음 배가 찢어질 것 같다는 생각을 했다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 미련하다 못해 바보똥개네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그리구 카페를 가서 다들 커피를 마셨다!! 그리고 언니랑 인사를 하고 우리는 집에 오려는데, 아빠가 가족끼리 노래방에 가자고 했다.

아.. 노래방 ..
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나는 원래 노래방을 좋아하는 사람이 아니라서 굉장히 당황했다..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇지만 .. 아빠가 네명이 모여서 너무 행복해하고 좋아하는 게 눈에 보여서.. 세상에서 그 누구보다 노래방 좋아하는 척했다. ㅎㅎㅎ사실 정옥이도 노래방을 안 좋아한다고 했다.. 이래서 자매인가보다. 무튼 그래서 약 1:30(서비스 진짜 안주셔도 되는데 하)을 놀았다!! ​

그런데 한참 노래를 듣고, 부르다가 문득 든 생각이.. 진짜 조금만 지나도 이시간이 얼마나 그리울까? 였다. 그러면서 동시에 울컥했다. 이렇게 엄마아빠도 젊고, 나도 젊고, 정옥이도 어릴때가 늘 있는 건 아니니까.

요즘 그런 생각이 든다. 할머니댁도 리모델링을 했는데, 도중에 나온 예전 사진을 안방에서 찾아 걸어두셨다. 나는 완전 현이만할 때인데, 우리 할머니 할아버지가 어어어어어어어어어어엄청 젊은 거다. 내가 보기엔 지금 우리 엄마 아빠만큼 ?? 그래서 생각해보니, 나는 태어나서 지금까지 우리 할머니 할아버지를 할머니 할아버지라고 보았는데, 그당시엔 얼마나 젊고 안 할머니 할아버지였는지. 말이 장황해서 이상하지만.. 그 순간 기분이 참 묘해졌었다. 우리 엄마아빠도 마찬가지이고, 나는 태어나면서부터 엄마 아빠였지만, 그들도 어렸고 젊은 청년이었다. 뭔가 내가 그들의 나이를, 젊음을 먹으며 자라온게 아닐까란 생각까지 닿자 너무 슬펐다. 아마 이런게 흔히들 말하는 부모님의 희생과 사랑이겠지?

그래서 언젠가부터 가족과 함께하는 시간을 정말 소중히 하고 있다. 조금이라도 엄마아빠가 젊을 때, 같이 하고 싶고 좋은 것 함께 하고 싶기 때문이다. 나는 여전히 '어른이 되고 싶다'라고 생각하는 사람 중 하나이지만, 어른이 되려면 우리 엄마 아빠, 할머니 할아버지의 젊음이.. 그래서 요즘은 시간이 가는 게 싫다. 엄마 아빠가 조금씩 나이를 먹는 것도, 할머니 할아버지가 나이를 드시는 것이 싫으니까. 그리고 이제는 내가 어른들을 살펴드리고, 보살펴야겠다는 생각을 한다. 나도 내 인생 처음 살아서 진짜 실수도 많고 매 해 새롭게 생기는 책임감에 두려운데, 우리 엄마 아빠 그리고 할머니 할아버지는 (조)부모라는 그 자리 조차 얼마나 무거우실까. 그들도 여전히 인생을 처음 사는 중일텐데 말이다. 모두들 처음 살아가는 인생에서 능숙할 수 없고, 하루하루 견뎌내고 살아내는 것일텐데. 단순히 나에게 있어 부모이고 조부모라는 것만으로 당연한 것을 요구해서는 안 된다고 생각한다. 다시 한 번 나는 좋은 엄마가 되려면 멀었다는 생각을 한다. 여전히 부족한 게 너무 많기 때문이다. 그런데 하물며 선생님은 오죽하랴.. 정말 좋은 선생님이 될 수 있을까.
정말 좋은 선생님이 되고 싶은데.

정말 감사히도 최종 합격을 했다. 4일이 지나도 내 살결로 와닿지는 않는 소식이지만 말이다. 생각해보니 참 많은 행운과 응원이 있었기에 가능했던 일 같다.

지금은 최종 서류를 제출하러 서울에 가는 버스 안. 동생과 엄마와 함께 오른 버스가 처음이기도 하고, 고향에서 서울로 향하는 버스가 처음이기도 해서 괜한 감정들이 떠오른다. 2016년 12월 2일, 그리고 2017년 1월 16일, 그 때 우리 엄마 아빠는 이 버스를 타고 또 이 길들을 지나 서울로 와주었던 거겠지. 다시 한 번 진심으로 감사하고 감사한 마음 뿐이다.

지난 4일이 어떻게 지나갔는지 잘 모르겠다. 굉장히 바빴다. 여기 저기에서 넘치게 축하해주시기도 하고.. 가족들만 만나기도 참 바빴다. 그래서 더 실감이 안 나는 것일지도 모르겠다. 나 혼자 음미할 시간이 현저히 적었기 때문에(?) 라고 생각해본다. 그럼에도 걱정은 하루 하루 늘어만 간다. 나는 전혀 준비가 되어 있지 않은 것 같다는 생각.. 정말 중요하고 막중한 직업이니만큼 부담과 책임이 여실히 다가온다. 혹시라도 내가 무심코 던진 말에 상처를 받진 않을까, 아이를 평생 발목 잡진 않을까. 무섭다. 아직까지 복기는 .. 반 이상이나 남았고, 합격 수기는 시작도 못했다. 특강은 생각도 못 해보았고. 곧 만나게 될 아이들에 대한 걱정처럼 텍스트로 만나게 될 타인에 대한 걱정이 앞선다. 혹시라도 내가 쓴 글에서 자존심 상하거나, 실망하거나, 슬퍼하면 어쩌나. 힘만 되어주고 싶은데. 과한 걱정인 것 같기도 하지만, 계속 드는 생각인 걸 어쩌겠나 싶다. 요즘은 그런 생각이 참 많이 든다. 마음을 챙겨주고, 읽어주는 사람이 되고 싶다는 생각. 아마 한 평생 배우고 노력해도 완전해질 수 없는 것이겠지만, 절대 노력을 게을리해서는 안 된다는 것은 안다. 아아앙아 지금도 횡설수설 뭐라는 건지 대체..
그냥 많이 겁나고 두렵다. 아직도 참 많이 부족하고 부족한 사람임을 누구보다 내가 제일 잘 알기 때문에 더. 그렇지만 위와 같은 핑계 삼아 복기, 수기, 특강을 안 하는 건 비겁한 거다 나야!! 세심하게 배려해서 다른 사람에 더 더 도움되는 사람이 되자. 도움이 되진 못 해도 웃음을 줄 수 있는 사람이 되자. 이 생각으로 2월에 해야 할 일을 마무리하자! ㅎㅇㅌ

최종 합격 발표가 하루 남짓 남았다. 마음이 싱숭생숭해 이리 저리 방황하다가 윤주에게 전화가 왔다. 합격 축하한다몈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 당연히 긴장 풀어주려는 장난인줄 알았는데. 진짜로 서울은 합격컷이 나온 것이다. 아.. 너무 잔인해라.. 슈스케도 아니고.. 아.. 합격컷을 .. 알면.. 제가 .. 마음이.. 편해..지나요........
꼭 짝사랑하는 사람이 된 것 같다. 상대가 정말 나쁘고 못됐지만 사랑할 수밖에 없는 나년ㅠㅠ

집으로 향하는 기차는 끼익 끼잉 소리를 내며 영동역을 지나고 있다. 하루를 채 남기지 않고 낑낑대는 나를 반영하듯 기차가 달린다.

오늘도 유난히 따뜻하다. 내일 꼭 따뜻한 2017년의 2월 3일이길.. 오늘도 어김없이 생각한다. 지금 모두 초조하고 조바심나기 마련이니, 나만큼은 ​여유 갖자고 그렇게 위로한다. 그렇게 다독인다. 그렇게 숨을 내쉰다.

내일의 내가 2차에서 93점 받았기를.. 아니면 재수가 없어서 92점만 받았기를..
1차 전에 블로그에 썼던 글이 떠오른다. '지식의 가치를 믿자'고 스스로에게 다짐하듯 외친 말.
이번에는 ​​​진심​의 가치를 믿어보자. 수업실연에서 그리고 면접에서 내가 입으로, 눈빛으로, 내뱉는 숨으로 전하려했던 내 ​진심​을 믿고 기다리자. 잘 될거야. 정말 ! 그리고 같이 고생했던 모두도 잘 될거야.

가끔 내 감정을 나조차 모를 때가 있다. 오늘은 특히 그런 날, 슬픔과 불안함의 경계에서 길을 잃었다. 오늘이 사라졌으면 좋겠다.

간절히 바랬고, 정말 가슴떨렸던 합격자 발표.
처음으로 본 교육청에는 수험번호 나열된 파일이 없었다. 당황한 나는 나이스에 곧바로 갔다. 그리곤 로그인 실패 1회. 그리고 로그인 하고 바로 뜬 화면..
몇 번이나 보고 싶었고, 꿈에서도 그리던 화면.
'1차 합격' 진짜 순간 온 몸에서 땀이 났다. 기쁘다는 표현보다 먼저 안도했다. 이내 기뻤다. 사실 나 혼자서는 기쁘지 않았다. 엄마와 아빠에게 전화할 때 서서히 기쁨이 진해졌다.

일부러 괜히 이리 저리 들르고 걸어서 늦게 귀가 했다. 그냥 왠지 그러고 싶어서. 그래서 그동안 걷지 못했던 길로 기숙사를 와봤다. 역시 생각보다 훨씬 아무렇지 않았다. 그리고 어두운, 방학 중의, 으슥한 길을 혼자 걷고 있으니 눈물이 났다. 사실 이제야 지난 수능 이후의 상처를 내가 볼 수 있게 된 것 같아서. 그리고 지금의 기쁨보다 그때의 내가 안쓰러워서, 그때의 혹독하고 춥디 추운 겨울이 떠올라서. 유난히 올 겨울은 따뜻하게 느껴진다. 그때 겨울은 빙하기 어느 끝자락 만큼이나 추웠었는데. 이런 생각들이 날 슬프게 했다. 안쓰럽고 가여운 현아. 이제서야 4년이 지난 후에서야 그때와 마주할 수 있게 된 것이.. 몹시도 억울하고 눈물이 났다. 그리고 또 한 번 가진 것에 대해 감사하게 되었다. 남은 날들 모든 것을 쏟아 부어 한 치의 아쉬움조차 없길 바라며,
길고 길었던 오늘의 일기를 마무리 한다.

그동안 고생했어 현아야.