나에게 솔직해질 용기 :: 박성옥

지긋지긋한 유학 생활을 마쳐갈 때쯤 되뇌는 생각이 있다.

- 지식은 모르는 사람들과 나누는 것
- 재산은 부족한 사람들에게 베푸는 것
- 기회는 필요한 사람들에게 주는 희망
-  사랑은 대가를 바라지 않고 주는 것

이것이 지성인이라면 기본적으로 이행해야 할 의무라고 생각하기 시작했다. (57)

 

나도 모르는 사이에 감정 병목현상에 도달했다면 당장 일시적으로 처리량을 줄이는 방법이 있다. '중요도'와 '우선순위'를 생각하여 지금 짊어진 짐 중에서 내려놓을 수 있는 것들을 포기하는 것이다. 어쩌면 병목현상이 오기까지 거절을 하지 못해서 혹은 포기하는 방법을 몰라서 계속 받아들이다 보니 처리해야 할 책임이 고조에 오른 것일 수도 있다. 거절과 포기는 연습이 필요하다. (59) 

 

솔직히 시간을 빼앗겨서 짜증이 나는 진짜 이유는 빼앗긴 시간 자체가 아까워서가 아니다. 시간이 부족하여 내 스케줄에 차질이 생기는 것이 진짜 원인이다. 낮에 해결하지 못한 일을 저녁에 잠을 줄여가며 해야 한다든지 주말에까지 일을 하게 되면서 스트레스가 쌓이게 되면 우울 모드가 축적이 된다. (71)

 

그래서 기다리는 시간을 빼앗겼다고 생각하기보다는 예상치 못했던 자투리 시간을 보너스로 얻었다고 생각하기로 했다. (73)  

 

제니퍼가 말하듯이 나도 "그냥 힘드니까" 지금 당장 어디론가 훌쩍 떠나버리고 싶은 마음이다. 떠나면 짓눌려 있던 무게가 스프링처럼 다시 살아날 것만 같다. 그러나 그것은 단지 희망사항일 것이다. 일시적인 도피를 하려다 해결의 기회를 상실할 수도 있다. 사람의 무게를 완전히 내려놓지 못하고 마음 한편에 계속 간직한 채로 살아갈 수도 있다는 말이다. 
물건에도 제자리가 있듯이, 모든 일은 결국 옳은 이치대로 돌아갈 것을 믿는다. 사람의 무게에도 제자리가 있을 것이다. 그래서 도피 대신에 먼저 현실을 마주하기로 했다. (146)

 

브리아나가 매니저라는 타이틀을 그냥 얻은 게 아니듯, 무슨 일이든 처음부터 그냥 잘하는 사람은 없을것이다. 지금무엇인가 잘 안돼서 힘들다면, 그래서 포기하고 싶다면, 혹시 내가 그냥 잘되기를 바라지는 않았는지 생각해 봐야 한다. 그냥 이루어지지 않는다. 그냥이란 없기 때문이다. (158)  

 

그 문을 두드리기까지 망설였던 이유는 완벽히 준비가 되지 않았다는 두려움 때문이었다. 생각해 보니 준비 과정에 완벽이란 없다. 준비는 준비일 뿐 완성을 하는 게 아니기 때문이다. 완벽함을 추구하려다 영원히 준비만 하다가 말것이다. (189) 

 

가끔 포기하고 싶을 때 이날 여행가방 끌어안고 울었던 날을 회상한다. 그리고 내가 정말 한계에 도달한 것인지 아직 더 해볼 여지가 있는지를 생각해 본다. 한계가 어디쯤인지 모를 때는 최악의 상황을 그려본다. 러닝머신 위에서 뛰다가 그만두고 싶으면 멈추는 순간, 뒤에서 입 벌리고 있는 악어에게 잡아먹힌다는 황당한 상상을 해본다. 그러면 잡혀먹히기 싫어서라도 조금 더 뛰게 만든다. 
정말 하기 싫은 일을 해야만 할 때는 지금 내가 납치되어 수용소에 있다고 상상해 본다. 누군가 총을 들고 지켜보는 상황에서 이 일을 꼭 해야만 한다면 어떨까. 가끔 이러한 얼토당토않은 최악의 상황에 처한 나를 상상할 때면 한계를 뛰어넘어 더 한 것도 하게 된다. 그러고는 깨닫는다. 나의 한계는 내가 정한 거였구나. 충분히 할 수 있는 거였네. 생각대로 되네? (193)

 

아무리 쉬운 일도 못할 것이라 생각하면 정말 충분히 가능한 일도 포기하게 된다. 주변에서 애들 데리고 공부를 한다는 것은 너무 힘들고 불가능하다고 하는 말에 내가 동조할 필요는 없다. '너는 못해도 나라면 할 수 있다'라고 생각하니 정말할 수 있을 것만 같이 힘이 솟앗다. 왠지 나만이 해낼 수 있는 특별한 사람이 되어가는 것 같았다. 무언가를 포기하고 싶은 것은 진짜 한계에 다 달아서 그런 게 아니라 할 수 있는 내 능력을 의심하기 때문이다. (194)  

 

그때는 교수가 되라고 하는 남편이 정말 미웠다. 그래도 내가 교수가 될 수 있을 것이라 확신한 그 신념이 참 큰 힘이 되었다. 그래서 움츠리고 있는 기간에도 높은 지점을 바라보며 뛰어오를 준비를 할 수 있었다. (214) 

 

내가 공부를 시작하니 주변에 있던 사람들이 많은 질문을 하기 시작했다. 대부분 유학생 배우자였고 동반비자의 한계를 느낀 상태에서 찾아왔다. 나보다 나은 사람들이었다. 최소한 그들은 날개를 갖고 있다는 사실을 알고 있었기 때문이다. 최대한 진심을 담아 상담해 주고 서슴없이 자료를 공유했다. 안타깝게도 막상 공부에 도전한 사람은 없었다. 나이, 집안, 육아, 재정이 가장 큰 걸림돌이었다. 꿈이 있다면 잠시 접어두었던 날개를 다시 펴서 날갯짓을 해보길 응원한다. (227) 

 

하고싶은 게 없을 때 무기력해지게 되기 마련이다. 사실 둘러보면 늘 해야할 일들이 있다. 단지 우울모드에 들어가면 아무것도 하고 싶지 않고 해야 할 이유도 찾지 못한다. 그래서 평소에 매우 단순한 일이 생각날 때마다 수첩에 적어놓는다. 그리고 잠시 무기력해질때면 이때다 싶어 적어두었던 단순하고 사소한 일들을 실천한다. 가령 전등 닦기, 물 다섯 잔 마시기, 스트레칭 10분하기, 책상 서랍 정리, 창문 블라인드 달기, 문짝 손잡이 교체, 핸드폰 사진 정리, 이메일 샂게, 창틀 닦기, 화장실 서랍 저일, 두 명의 친구에게 안부문자 보내기... 
 적어두었던 일들을 보면 의욕이 생기고 움직이게 된다. 작은 일이지만 완성했을 때 느끼는 자부심이 매일 조금씩 축적된다. 여기서 배운 점이 있다. 대단한 목표만을 세울 필요는 없다. 단기간에 실천이 가능한 목표를 많이 세울 수록 목표를 달성하기가 쉽다. 그럴수록 성취감을 느끼는 빈도수가 잦기때문에 자주 기분이 좋아지고 행복해진다. 조금 더 행복해지려면 행동도 생각도 더욱 단순해질 필요가 있다. (255)

 

학생들에게, 내 아이들에게, 영상을 통해 개인적으로 연락해 오는 사람들에게 위로와 칭찬을 하고 나면 어느새 나의 에너지가 소진되고 마는 것을 느끼게 된다. 감정 노동으로 피곤해진 상태를 영어로 'I am drained"라는 표현을 쓴다. 배수라는 뜻의 'drain'에서처럼 내 몸에서 모든 기가 다 빠져나가듯 몹시 탈진한 상태를 뜻한다. 이럴 때 급속 충전이 필요하다. "Be kind to yourself!" 나를 조금 더 돌아보며 챙겨주고, 아껴주고, 존중해주고, 칭찬해 주고, 남들에게 하는 것만큼 나에게도 친절해 보기로 했다. (중략) 그래서 주기적으로 상기시켜 줄 수 있게 알람을 맞춰놓았다.

- 6:00 굿모닝! 오늘도 잘할 거야.
- 6:30 운동하면 몸도 마음도 건강해져.
- 7:00 다른 사람들이 나에 대해 뭐라고 평가하든 그건 내가 상관할 바가 아니야.
- 7:30 괜찮아. 난 잘하고 있다.
- 15:30 나를 사랑하는 딸들 데리러 가기. (260)